圆型日记归属感-设计世
属于和不属于,区别只在你爱它的程度
留下和离开,区别只在你对待它的样子
2018.2.10
天气;晴温度9°
车子开的很慢,市区略微的拥堵,清早的气氛有点散去,准备着出去散散心,还好是周末,没有排队的车流;开上江滨路,车速快了起来,把手伸出去,前一晚几乎没有睡觉,今天起来却格外的精神寄生兽医铃音。
隔一段的时间,我就会开出来兜兜风,想一下最近想写的文章到底怎么写,哪怕用力挤出来一点片段也可以。
配合着心情构想出来的,只有归属感低调重生。
已经记不清是什么时候有了归属感这个东西,记得初中的时候并没有打卤馕,后来浑浑噩噩的过了高中好像也不太有。似乎这种极度自我的思想总是来的比较晚。
记得08年搬家的时候,我从旧家带出来的东西其实并不多,很多原先非常珍贵的东西在那一年几乎什么也没有带走,比如海报,比如用过的笔,床底下花了很多心思收集的一整套勇者斗恶龙和阿拉蕾的漫画,还有许久不听的磁带,统统半带半落的最终成功的找不到了。
唯一没有落下的可能就是上学时候传过的纸条和相册,毕竟那才是真枪实弹的回忆,每次翻开都可以涌出一股酸涩的味道。
我还有一部分从表哥那借来的书也都在新家落地之后,陆陆续续的不翼而飞。
反而是并没有非常用心购买的衣服,很多现在还留在衣柜里,产生了一种恋恋不舍的情愫。
这件穿起来保暖,那件在家里还可以当睡衣穿,这件可以去旅游的时候穿,走的时候扔在酒店里也不会不舍得,就当丢了,反正旧了。
由于各式各样的理由,留下了很多感情不深,可是扔掉了很多感情很深甚至有故事的东西。
人都是这样吧,你以为抓住的感情汽修哥,其实随时可以从家里打发出去,原本随意带来的东西邹文杰,因为它并不会占据你的情绪,当你拿起它的时候,反而心里随心所欲,带来带去也不会有负担,于是它留到了现在,比如爱情。

曾经买过一个很贵很别致的玻璃杯,很舍不得用lapierre官网,直到它被更漂亮的杯子取代以后,用过的次数甚至都可以用手指头数出来;而那个桌子上你在宜家花了五块买来的杯子,造型普通也没有印花,你有事没事就拿起来装,装开水,装茶,装咖啡粉,装你生病时的药,装你失恋时最差劲的可乐,装你随时撒气可能会扔在地上的倔强。装你毫不在意的嫌弃。
你说我花尽心力,用大价钱买回来,一直舍不得用的杯子装了什么,当然有,它用来装我的伪装。
它用来装好看的朋友圈,用来装一袋三十块的挂耳咖啡,用来装周边的阳光和风景孙闻竹,用来装朋友面前的精致生活,用来装我的眼光和品味。它装满我心里膨胀的幻想。装满我无能为力的苍白和懦弱。
归属感它不是你给了它标签,给了它身份,它就死心塌地的就跟你走南闯北,它是你拨开虚伪之后,心有灵犀的互相认同。你会找到它,而它也会等待着你。
有些人,你不带感情的拼命伤害,以为它一直会在你身边,可是有些人,他想走就走,余华东你却不停的花心思挽留。
我一直有个坏习惯,不管是看电影还是看书,或者集齐一套玩具也罢,只要有一点不完整的,我就会全部的丢掉;电影还是电视剧,只要是半路插进去看的,都感觉我没看过,开别人的车,我会觉得我没开过,去别人的家,设计的再精美也不过脑,可能这就是所谓的金窝银窝不如狗窝。
可是这种强迫症,我却不是很想治好它,因为它帮你分清了什么是自己的,什么是别人的。
我上学的时候,还是很流行租DVD 的,租一次DVD一天2块钱,我觉得这简直就是天赐,想看的电影好多,可是对于穷学生,好像没办法全部买回来吧,那时候的DVD都要一百多一盒,盗版的清晰度全是偷拍来的张子嫣,根本没办法看。
没搬家之前我经常去旧家不远的DVD店租片子回来看,成龙早年的我是谁,A计划,施瓦辛格的终结者2,布鲁斯威利斯的第五元素,好多的大片都是我在小店里租回来看的。那时候真的很开心,一部片子反复可以看很多遍。
可是毕竟是租来的,总是要还的,每次去还,那种期待新片可是又不舍得还旧片的心情很纠结。
到了现在,什么东西都可以共享的年代,这种挣扎似乎变的不痛不痒,就连感情都可以共享,可是我依旧记得十多年前还DVD的时候的心情。
归属感它除了互相认同以外,还给了你三观的分水岭恶女戏夫,有些东西你认为是你的,可是的哪怕它借给你一辈子,它也不是你的,你也无法把它当成是你的。
因为你从没有真金白银的把它买回家,就像我如果没有娶你,你就无法是我的。
曾经看到过这么一段话:
男孩子和你在一起只要是没有结婚,那感情都是临时性,是借给你的,等到他真正成熟了,受过伤了,有能力了,学会了怎么去疼爱一个人,不会因为小事而发脾气了,不会因为你的任性而不知道怎么包容了,不会只叫你喝热水而不会出去买药了,那他就会回到真正的女主人身边。
归属感是可以培养的,因为生活会把你捏成她爱的样子。因为你不舍得她流浪终身。
END:
有时候吧,我觉得自己算是一个伪文艺青年,老同学都说,写一部关于我们自己的小说吧,写出来我们肯定会看的,可是每每提笔的时候,想一想过去,就有一股疼痛纠葛的撕裂感,所以就有了不堪回首,想一想又有一颗想要极致的心,却没有极致的力,所以就又有了力不从心。
这也是我的病,也是我归属感的另外一部分胡天阳 ,如果没有完整的心情和完好的回忆,那我宁可不要去记录过去。
而我最近看完一篇文章以后总结了一句话:
喜欢是新鲜感,爱是归属感。
我觉得蛮有道理的,可是细细一想,这条标准高了点元十三限,因为喜欢随处寻踪,爱只能追寻。多少人把喜欢当爱,把爱兑换成了喜欢。
归属感可以自己培养自己制造,而安全感除了自己给以外,别人永远给不了你。
而我,智商告急,情商有待提高,我除了自己给之外,好像也没有办法了吧。
江滨路上的风真的很大,扫一辆共享,往前很快的骑过去,哪怕是共享来的,我也是真金白银的付了一块钱,而这一块就是我和这辆车的连接,它没有给我归属感,可是却给我不用走那么远的踏实。
有些存在,它不需要长久,只需要陪伴你一段难忍的时光也就够了吧。
曾经的爱人们,谢谢你们曾经陪伴我成长,也许未来想起我,你们还有恨,可是这都不重要,重要的是你们一定遇见了比我更好,更值得爱的人,更能给你归属感的家。
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